Главная Афиша Блоги На досуге Отзывы Гороскопы Реклама  
Путь: На Досуге... /

Анекдоты


   Анекдоты | Клубные развлечения | МультыГороскоп 


Отдых бывает активный и пассивный. Активный это когда отдыхаете Вы. А пассивный это когда отдыхают Вас.
***
"От винта! От винта" - кричал карлсон, оказавшись в гей клубе...
прислал: Александр

Вчера в клубе подцепил какую-то заразу.....Сегодня с утра не знал как ее выставить.
прислала: Ольга

-Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить! Не грейпфрут, а бой-френд!!!

прислал: Валерий Власов


Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все
его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые
ловят их, чтобы сменить видеокассету.



Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов,
вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10
сантиметpов в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол
лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините,
пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я
pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое
яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...



1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:

- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!



Проснулся мужик утром, захотел яблока. Вышел в сад смотрит с одного дерева все яблоки украли. Ну пошел к другому съел яблоко. На следующее утро та же история со вторым деревом. Ну думает подкараулю гада. Сел вечером под следующую яблоню, ждет. Под утро слышит шерох в ветвях. Поднял голову,видит мужик. Он его хвать за яйца.
- Кто?- говорит.
-Тишина.
Он еще сильнее сжал.
- Кто?
-Тишина.
Он так сжал что потекли.
- Кто?
- В-в-в-аасся. Н-н-ем-м-мой я-а-а-а-а.



Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка что с вами?
-Да чихнула я сынок, чихнула.



Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!



Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...



У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...



Обьявление:
Пожилая семья из 11 человек снимет однокомнатную квартиру порядок гарантируем.



Учительница спрашивает Вовочку:
- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?
- Простите Марья Ивановна я больше не буду!
- А ему больше и не надо!



Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!



... Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!



В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".



Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!



-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.



- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...



- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!



Сервис определения профилей ВКонтакте посетителей сайта



Кафе.уа - рестораны Киева и области.



(c) 2003-2010 Клуб .Ru, свидетельство о регистрации СМИ №77-8403
Перепечатка и использование любых материалов (текстовых и графических элементов), размещенных на портале, допускается с условием размещения ссылки на Клуб.Ru и с указанием фамилии автора.
Карта сайта | Директор | Администратор | Редактор | Реклама
Страница создана за 0.0145 секунд

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru